DESABAFO

Eu ainda não consigo pensar e escrever tudo que sinto sobre esse momento novo da minha vida. Sei que foi uma mudança radical, que vai do pessoal ao profissional, e dizer que estou puto é muito pouco. Sei que não estou preparado para essa nova situação da minha vida, a morte à minha espera num tempo menor do que eu imaginava me deixa revoltado e inconformado com esse destino, mesmo considerando que somos mortais e que um dia morreremos. Morrer não é o problema, afinal todos morremos, mas a sensação de muitas coisas ainda por fazer é que revolta e machuca.

Eu acredito que já tive alguns sinais de que devo contrariar as estatísticas de sobrevivência dessa doença, que são relativamente pequenas. O primeiro deles foi a cabeçada no carro que me possibilitou perceber a presença desse tumor, depois o fato de não ter tido nenhum sintoma dessa doença, a declaração do meu médico de que a cirurgia foi um sucesso, e por último a minha saúde, que ainda é boa. O que aterroriza é que esse tipo de patologia fica à espreita e mais cedo ou mais tarde reaparece.

Eu me acho uma pessoa esperta e perpicaz, mas fiquei completamente vendido no diagnóstico da minha doença. Vim de Salvador para São Paulo "crente do sucesso" que tinha um meningioma, nem sei quem me disse isso, mas minha família quase toda já sabia que eu tinha um tumor malígino. Rapaz, no seu dia voce pode crer que fica abestalhado, é essa minha constatação; eu só espero não estar novamente nessa situação, estão dizendo para mim que está tudo uma beleza, mas dessa vez estou com os olhos abertos e não estou engolindo qualquer coisa. O "bacana" que arrumei, não sei onde, é fodão, ainda indestrutível e tudo que estou fazendo é para ter uma sobrevida maior e esperar que a medicina evolua para me tirar dessa certeza da morte, no curto ou médio prazo. Mas que eu estou PUTO, bote PUTO nisso. 

Esses dias recebi a visita da minha cunhada, uma visita muito agradável e oportuna para mim e para minha esposa, que como uma pessoa emotiva não sei onde anda buscando forças para passar com certa consciência por esse momento das nossas vidas. A situação dela é muito pior do que a minha, afinal morrer é ponto final, mas a dor da perda fica com os que ficam.

Todos os dias tomo 24 comprimidos, nos finais de semana 26, com hora marcada; preciso de companhia, apesar de estar inteiro, mas existe o risco de convulsão, pois à medida que o cérebro reage à radio e quimioterapia ele vai se inflamando e inchando, uma reação natural do processo. 

Devagarzinho vamos caminhando para frente, nesse tipo de doença a regra - que ainda não engoli, mas chego lá - é viver um dia após o outro e comemorar uma vitória a cada dia vivido.

Aos poucos já estou começando a voltar a trabalhar, mas já percebi que depois da radio o uso contínuo do computador me deixa cansado e com um pouco de dor de cabeça. Enfim, amanhã é um novo dia.